El inconveniente de existir en abril

Abril es el mes más horrible de todo el año. La primavera en pleno cenit, se catapulta como esquirlas que se estrellan en los rostros de los pobres diablos en forma de parejitas insípidas al estilo Bambi; recordándoles que han sido desplazados del mercado erótico afectivo por falta de: juventud, talento o recursos. Con mucha superstición y un error metafísico, se puede dar el caso de que alguna bestia humana le haga una autopsia a las víctimas como un último gesto de cortesía, y como uno de genuina bondad intenten reconstruirlas y contar sus ridículas historias

Problema ético (marketing emergente)

"Para aquellas de vuestras mujeres, que cometan adulterio, convocad a cuatro testigos, si atestiguan en su contra recluidlas en sus casas hasta que mueran o hasta que Allah revele otra sanción."

Sura 4, Aleya 15

"Pero los impíos son como un mar proceloso, que no puede aquietarse y cuyas olas remueven cieno y lodo. No hay paz, dice el Señor, para los impíos."

Isaías, 57:20,21

- ¡Te lo dije! Tu mujer te ha contagiado los granos del vecino.

- Mmm...

- ¿Qué vas a hacer? ¡Semejante afrenta requiere de un castigo ejemplar!

- No lo decido aún, Las posibilidades se presentan en un abanico con alternativas casi innumerables... pero, para fines prácticos, creo que solo resta elegir entre dos:

A. Los mato y luego me mato; porque no pienso darle vueltas al asunto, encerrado en un calabozo el resto de mi vida

ó

B. Subo los videos a los sitios de pornografía, creando así, una nueva tendencia en las búsquedas: "genitales con ETS, pene con chancro, vagina purulenta, rencor, venganza, humillación, ridículo, ocio de calidad, esposa buena onda, esposo jocoso, etc.". Me hago famoso, hago unos millones y me retiro joven para cámara en mano, hacer turismo sexual con fenómenos por todo el mundo. Con las ganancias me retiro a un asilo para ex estrellas del porno y dejo que mimen mis genitales obsoletos hasta que muera. ¡Una jugada maestra! ¿a que sí?

"Abrazos que Salvan" Una campaña humanitaria.

Mutilados, retrasados, enfermos y deformes; un conjunto de seres antes despreciados y humillados abiertamente, gozan hoy de los beneficios de millones de "me gusta" gracias a la adherencia de la masa a las causas humanitarias producto de una moral con tintes progresistas, pero siempre tibia. En la vida no virtual, fuera de los monitores y los videos de discursos <buena onda>, cargados de escenas lastimeras y música emotiva, nadie quiere hacerse cargo de ellos. Resulta mucho más sencillo y gratificante adoptar a un elefante que ayudar a nuestros iguales disminuidos a humanos en fase beta. Si hubiera una genuina intención filantrópica, se llevaría a cabo la campaña: "Abrazos que salvan." Dicha campaña consistiría en abrazar a todos los marginados del mercado erótico afectivo, hasta que pierdan el aliento asfixiados por los potentes, funcionales y cariñosos brazos de sus  benefactores.

Revelación Pascual.

¡Qué no! que todo era una estratagema para que los mercados de productos veganos aumentaran el volumen de sus ventas. ¡Qué no! que todo era una broma.

Vacaciones de Semana Santa y Pascua

La pequeña de la esquina inferior izquierda nos explica:

-Tomaron un puñado de superstición, luego añadieron miedo e ignorancia en partes iguales. A eso le agregaron la rabia hirviente del pueblo judío que ya previamente había sido sazonada con sed de venganza en el tuétano por haber sido expulsados de todas partes; después lo mezclaron con cantidades generosas de deseo de dominio sobre los otros. Por último agregaron a un cordero carpintero, completamente torturado. Siglos después, los primeros cristianos agregaron un pez, también carpintero, para darle un toque mediterráneo. Lo del chocolate fue un mero capricho de refinamiento afrancesado que después los norteamericanos comercializaron en forma de conejos y huevos de chocolate. Y así es como nacieron las vacaciones y los rituales de canibalismo simbólico... ¡disfrútenlas amiguitos!

Los domingos de la familia Mülller.

El Sr. y la Sra. Müller pasaban los domingos ofreciendo fiestas a sus amigos los Mota Velasco, el clan Slim Helú,  los Baillères González, la casta Salinas Pliego, los Gonda de Rivera, la casta Aramburuzabala  y por supuesto las familias del Valle y Arango. Todo era justo como en los comerciales de Ferrero Rocher, un ambiente  de gente bonita y sana vistiendo prendas de diseñador y exclamando cada dos por tres muchos: ¡oh!¡espléndido! ¡maravilloso! y ¡querida! Pero todo eso cambió cuando nació Lisandrito (o como le llamaban en las altas  esferas a escondidas y entre risas maliciosas: "Lisiadito"). Lisandrito Müller nació con parálisis cerebral y la familia no quiso saber más de las fiestas y la vida social; desde entonces dedican las tardes a contestar llamadas telefónicas de sus viejos amigos que siempre terminan con un: "Sí, es una bendición" ó "Es un angelito que Dios nos envió", mientras repasan junto al más pequeño de sus hijos las lecciones del Manual del Perfecto Asesino. Por su parte Lisandrito se desliza en su silla de ruedas gracias a los ríos de excreciones incontrolables que confunde con arcoíris vomitados por vacas parlanchinas.

Día Internacional de la Inserción de la Mujer al Mundo Laboral

Tras el aturdimiento post segunda guerra mundial, la humanidad se mostró embriagada por un tufillo optimista: las hembras humanas ahora estaban metidas en el ambiente laboral. Grandes expectativas, sueños clasemedieros, cócteles de moda, comida gourmet, alta costura a precio de trapos de segunda mano, control natal, basura sofisticada a la carta; en fin, toda una fantasía híper democrática a crédito. Sin advertirlo, las reglas del apareamiento estaban por cambiar. Con las hembras trabajando a dos turnos (en los centros de empleo y en los hogares), llegaron las protestas y las exigencias de los derechos de género. Los machos se vieron obligados a cambiar los rituales de cortejo, ya  no bastaban la galantería y las cascadas de fruslerías de las tiendas departamentales, fue necesario tomar las clases de baile de salón, los cursos sobre: "cómo conectar con tu lado femenino" impartidos por gurús new age, las escuelas para padres, las capacitaciones en las fábricas y oficinas sobre acoso sexual, maestrías y doctorados en estudios de género y lecturas de revistas semanales con consejos para satisfacer a la mujer moderna (textos absolutamente ridículos, con títulos como: "el manual del buen estimulador del clítoris", "acompaña a tu chica a comprar zapatos unas horas y obtén felaciones que harán que te corras" ó "10 platillos que harán que cualquier dama no salga de tu cama"). Los machos, como buenos ejemplares de la estupidez en el reino animal, siguieron de manera puntual las nuevas tendencias con el mismo agrado que un burro acepta que le agreguen 50 kilos más al fardo que llevan a cuestas;  sonreían plácidamente como subnormales disfrutando de las tropelías de El Chavo del 8.  Mientras tanto, las hembras consideraron pertinente emular las actitudes y conductas más denigrantes de su contraparte, con el fin de acelerar el proceso de igualdad entre géneros.  Al final, los hombres se volvieron aún más imbéciles que sus antepasados proto-humanos e irremediablemente fueron desplazados de los puestos de mediano y alto mando por mujeres con estudios universitarios que cobraban igual que el encargado de la limpieza. Ellas ganaron estatus, obligaciones, más responsabilidades, sueldos de miseria y se llevaron además el premio de consolación de actuar libremente como barbajanes sin ser juzgadas; sin embargo, a pesar de los tremendos beneficios, permaneció latente e inconfesable el deseo frustrado de encontrar a un buen proveedor que se hiciera cargo de ellas y de las añoradas crías. La lucha entre géneros se tornó más arbitraria e imposible, dejando como único vencedor al sistema económico imperante que encontró nuevas y mejores maneras de que las bestias humanas lo alimentaran sin hacer muecas.