Lección decembrina (el juego de las canicas)

A la edad de doce años,  A. aprendió que en su categoría de menesteroso los mejores premios de esa fantasía mongólica denominada vida, estaban ya reservados, pero no para él. Tras unas cuantas faenas humillantes consiguió unas monedas que invirtió en el azar. El azar, que se manifestó en forma del juego de las canicas de la feria, fue categórico en su cátedra: "Tanto en el juego de las canicas, como en la vida misma, los mejores premios son y serán para otros, las baratijas son para ti". Tras la revelación A. desapareció entre la gentuza de feria con la cabeza pesada, el cuerpo vacío y con un  memorama de cartón mal impreso, que en conjunto intentaba representar a Leonardo, Rafael, Miguel Ángel y Donatello. Esa noche A. detestó hasta a sus héroes saurios de nombres renacentistas.

La posibilidad, la promesa y la esperanza.

La posibilidad, al sentirse humillada, por carecer del rigor matemático de la probabilidad, escupió sobre en linóleo justo cuando la promesa se paseaba despreocupada frente a ella. La promesa resbaló y cayó sobre la esperanza.  La promesa se rompió y la esperanza se desnucó. Desde entonces la humanidad cree en posibilidades groseras y emite promesas rotas sobre esperanzas muertas.

Bebé ejecutivo.

- ¡Hola! Yo soy el bebé ejecutivo. Algunos me conocen como el pinche puto bebé monstuoso y acabo de nacer hace apenas unas semanas.

- Durante la primera semana mostré facultades excepcionales para las finanzas y habilidades innatas para la halterofilia. A los tres días  de nacido ya era CEO de Goldman Sachs  y al cuarto desarrollé unos músculos que hicieron que mi padre se cagara de miedo y huyera de casa.

- Esta guarrilla que ven aquí, era mi madre, ahora solo es un bulto de peluche donde me gusta frotar mis genitales cuando estoy aburrido.

- Aquí estoy yo, comiendo una pieza de niño somalí  preparada con la receta secreta del Coronel Sanders, mientras monto a la vieja.

- Cuando me aburre la utilizo como un cómodo respaldo afelpado o costal de terapia Gestalt. Es muy bueno cuando regreso emputadísimo de la oficina.

- Me encanta dar órdenes a los empleados. Es divertidísimo ver cómo una montaña de hombrecillos mediocres luchan entre sí, con tal de agradarme sin recibir nada substancial a cambio. Para hacer el trabajo más interesante he establecido un dress code de oficina muy mono, en el que todos tienen que portar <<strap-on>> y los que llegan tarde tienen que andar como cuadrúpedos. ¡Jo! Deberían de verlo por ustedes mismos.

- Lo que más disfruto del trabajo es encerrarme en el sauna de mi oficina con Santi,  recostar mi ejecutiva y jovensísima cabeza en su tremenda protuberancia de macho alfa de peluche y soñar a que juego a las escondidas con los cuatro jinetes de la apocalipsis.

Abuelitas

Cuando las abuelas no van a misa van al doctor. A veces van a hacer la compra, pero la mayoría de las veces se van al crematorio o al cementerio a rezar por otras abuelas que decidieron instalarse cómodamente en urnas o en féretros (según los gustos o los recursos disponibles). Cuando las abuelas se marchan, los hijos discuten un montón de temas dignos de un debate entre subnormales. Mientras tanto, los nietos van a las camas de las abuelas tratando de entender a dónde se van las abuelas, olfatean como roedores los pliegues de las sábanas, escalan despacio la cama y apoyan sus cabezas contra almohadones centenarios deseando ir a donde se han ido las abuelas. Cuando logran comprender que no volverán, es común escucharlos gritar: "¡regresa de inmediato so puta! y dime qué puta mierda hago yo aquí".

El inconveniente de existir en abril

Abril es el mes más horrible de todo el año. La primavera en pleno cenit, se catapulta como esquirlas que se estrellan en los rostros de los pobres diablos en forma de parejitas insípidas al estilo Bambi; recordándoles que han sido desplazados del mercado erótico afectivo por falta de: juventud, talento o recursos. Con mucha superstición y un error metafísico, se puede dar el caso de que alguna bestia humana le haga una autopsia a las víctimas como un último gesto de cortesía, y como uno de genuina bondad intenten reconstruirlas y contar sus ridículas historias

Problema ético (marketing emergente)

"Para aquellas de vuestras mujeres, que cometan adulterio, convocad a cuatro testigos, si atestiguan en su contra recluidlas en sus casas hasta que mueran o hasta que Allah revele otra sanción."

Sura 4, Aleya 15

"Pero los impíos son como un mar proceloso, que no puede aquietarse y cuyas olas remueven cieno y lodo. No hay paz, dice el Señor, para los impíos."

Isaías, 57:20,21

- ¡Te lo dije! Tu mujer te ha contagiado los granos del vecino.

- Mmm...

- ¿Qué vas a hacer? ¡Semejante afrenta requiere de un castigo ejemplar!

- No lo decido aún, Las posibilidades se presentan en un abanico con alternativas casi innumerables... pero, para fines prácticos, creo que solo resta elegir entre dos:

A. Los mato y luego me mato; porque no pienso darle vueltas al asunto, encerrado en un calabozo el resto de mi vida

ó

B. Subo los videos a los sitios de pornografía, creando así, una nueva tendencia en las búsquedas: "genitales con ETS, pene con chancro, vagina purulenta, rencor, venganza, humillación, ridículo, ocio de calidad, esposa buena onda, esposo jocoso, etc.". Me hago famoso, hago unos millones y me retiro joven para cámara en mano, hacer turismo sexual con fenómenos por todo el mundo. Con las ganancias me retiro a un asilo para ex estrellas del porno y dejo que mimen mis genitales obsoletos hasta que muera. ¡Una jugada maestra! ¿a que sí?

"Abrazos que Salvan" Una campaña humanitaria.

Mutilados, retrasados, enfermos y deformes; un conjunto de seres antes despreciados y humillados abiertamente, gozan hoy de los beneficios de millones de "me gusta" gracias a la adherencia de la masa a las causas humanitarias producto de una moral con tintes progresistas, pero siempre tibia. En la vida no virtual, fuera de los monitores y los videos de discursos <buena onda>, cargados de escenas lastimeras y música emotiva, nadie quiere hacerse cargo de ellos. Resulta mucho más sencillo y gratificante adoptar a un elefante que ayudar a nuestros iguales disminuidos a humanos en fase beta. Si hubiera una genuina intención filantrópica, se llevaría a cabo la campaña: "Abrazos que salvan." Dicha campaña consistiría en abrazar a todos los marginados del mercado erótico afectivo, hasta que pierdan el aliento asfixiados por los potentes, funcionales y cariñosos brazos de sus  benefactores.

Revelación Pascual.

¡Qué no! que todo era una estratagema para que los mercados de productos veganos aumentaran el volumen de sus ventas. ¡Qué no! que todo era una broma.

Vacaciones de Semana Santa y Pascua

La pequeña de la esquina inferior izquierda nos explica:

-Tomaron un puñado de superstición, luego añadieron miedo e ignorancia en partes iguales. A eso le agregaron la rabia hirviente del pueblo judío que ya previamente había sido sazonada con sed de venganza en el tuétano por haber sido expulsados de todas partes; después lo mezclaron con cantidades generosas de deseo de dominio sobre los otros. Por último agregaron a un cordero carpintero, completamente torturado. Siglos después, los primeros cristianos agregaron un pez, también carpintero, para darle un toque mediterráneo. Lo del chocolate fue un mero capricho de refinamiento afrancesado que después los norteamericanos comercializaron en forma de conejos y huevos de chocolate. Y así es como nacieron las vacaciones y los rituales de canibalismo simbólico... ¡disfrútenlas amiguitos!

Los domingos de la familia Mülller.

El Sr. y la Sra. Müller pasaban los domingos ofreciendo fiestas a sus amigos los Mota Velasco, el clan Slim Helú,  los Baillères González, la casta Salinas Pliego, los Gonda de Rivera, la casta Aramburuzabala  y por supuesto las familias del Valle y Arango. Todo era justo como en los comerciales de Ferrero Rocher, un ambiente  de gente bonita y sana vistiendo prendas de diseñador y exclamando cada dos por tres muchos: ¡oh!¡espléndido! ¡maravilloso! y ¡querida! Pero todo eso cambió cuando nació Lisandrito (o como le llamaban en las altas  esferas a escondidas y entre risas maliciosas: "Lisiadito"). Lisandrito Müller nació con parálisis cerebral y la familia no quiso saber más de las fiestas y la vida social; desde entonces dedican las tardes a contestar llamadas telefónicas de sus viejos amigos que siempre terminan con un: "Sí, es una bendición" ó "Es un angelito que Dios nos envió", mientras repasan junto al más pequeño de sus hijos las lecciones del Manual del Perfecto Asesino. Por su parte Lisandrito se desliza en su silla de ruedas gracias a los ríos de excreciones incontrolables que confunde con arcoíris vomitados por vacas parlanchinas.

Día Internacional de la Inserción de la Mujer al Mundo Laboral

Tras el aturdimiento post segunda guerra mundial, la humanidad se mostró embriagada por un tufillo optimista: las hembras humanas ahora estaban metidas en el ambiente laboral. Grandes expectativas, sueños clasemedieros, cócteles de moda, comida gourmet, alta costura a precio de trapos de segunda mano, control natal, basura sofisticada a la carta; en fin, toda una fantasía híper democrática a crédito. Sin advertirlo, las reglas del apareamiento estaban por cambiar. Con las hembras trabajando a dos turnos (en los centros de empleo y en los hogares), llegaron las protestas y las exigencias de los derechos de género. Los machos se vieron obligados a cambiar los rituales de cortejo, ya  no bastaban la galantería y las cascadas de fruslerías de las tiendas departamentales, fue necesario tomar las clases de baile de salón, los cursos sobre: "cómo conectar con tu lado femenino" impartidos por gurús new age, las escuelas para padres, las capacitaciones en las fábricas y oficinas sobre acoso sexual, maestrías y doctorados en estudios de género y lecturas de revistas semanales con consejos para satisfacer a la mujer moderna (textos absolutamente ridículos, con títulos como: "el manual del buen estimulador del clítoris", "acompaña a tu chica a comprar zapatos unas horas y obtén felaciones que harán que te corras" ó "10 platillos que harán que cualquier dama no salga de tu cama"). Los machos, como buenos ejemplares de la estupidez en el reino animal, siguieron de manera puntual las nuevas tendencias con el mismo agrado que un burro acepta que le agreguen 50 kilos más al fardo que llevan a cuestas;  sonreían plácidamente como subnormales disfrutando de las tropelías de El Chavo del 8.  Mientras tanto, las hembras consideraron pertinente emular las actitudes y conductas más denigrantes de su contraparte, con el fin de acelerar el proceso de igualdad entre géneros.  Al final, los hombres se volvieron aún más imbéciles que sus antepasados proto-humanos e irremediablemente fueron desplazados de los puestos de mediano y alto mando por mujeres con estudios universitarios que cobraban igual que el encargado de la limpieza. Ellas ganaron estatus, obligaciones, más responsabilidades, sueldos de miseria y se llevaron además el premio de consolación de actuar libremente como barbajanes sin ser juzgadas; sin embargo, a pesar de los tremendos beneficios, permaneció latente e inconfesable el deseo frustrado de encontrar a un buen proveedor que se hiciera cargo de ellas y de las añoradas crías. La lucha entre géneros se tornó más arbitraria e imposible, dejando como único vencedor al sistema económico imperante que encontró nuevas y mejores maneras de que las bestias humanas lo alimentaran sin hacer muecas.

Edad de Oro ( II )

De su juventud le sobreviven solamente  anécdotas de proezas etílicas del tipo: "Borracho A termina en la parte trasera de una camioneta viajando con desconocidos con el único propósito de seguir bebiendo en un pueblo desconocido, pero que promete bebida hasta reventar",  recuerdos  vulgares y ridículos por haber intimado con productos de lujo en el mercado erótico-afectivo y  por último una sombra en el cuarto de baño que le recuerda las noches que pasó abrazado al mueble de porcelana orando (cuando las arcadas le daban tregua) por todas y cada una de las inmundicias que habitan en los aseos del mundo.

Edad de Oro ( I )

De su juventud solamente quedan: una úlcera por tanto beber y varias manchas hemáticas en los muebles de baño.

Happy Valentine's Charlie Sheen!

Back in the 90's Charlie Sheen started a quest for real love. He tried going to the church, with hookers, colleges, bars, yoga courses, new age meditation, etc., but love never came. One Valentine's day, tired of his misery, he went to a bikers club and met Mike and Jack, two big, fat, hairy and dirty bikers. They party for days and at the end Charlie found something for the rest of his life, something that would be with him every day until the day he will die, he found HIV, which is stronger and longer than what people call: Love.

Jay (tribute to Aerospace)

Jay used to be a joyful little guy, full of wishes for life. He loved all the lullabies that came out from her mouth, now that the medication took her away, he had learned that "sadness sings lullabies  for the lonely ones". All he wishes now is to sleep his life away.

Miércoles de ceniza

María Magdalena no soportó el advenimiento de la muerte del mesías, justo al terminar de escuchar la noticia su rostro se descompuso en una mueca lacerante y nunca recuperó su rostro jovial de putilla barriobajera. El asunto no terminó ahí, pues el dolor de  ya no ser sodomizada por el mismísimo redentor, no  fue tan severo como la pena de cargar en el vientre el producto providencial y bastardo que chapoteaba en el líquido amniótico. Abrumada por la fama vengativa y sanguinaria del abuelo, decidió realizarse un aborto en el extranjero para que este no se enterara del asunto. Por su parte, el patriarca, como buen anciano entrometido y ocioso, siguió los pasos de María hasta la clínica, donde él mismo, disfrazado de médico, se encargó de realizar la interrupción de aquella infame gestación. Como castigo, decidió ubicarla en un palco durante crucifixión de su amante y  teñir su rostro de mala mujer, de color ceniza por los siglos de los siglos. Todo eso ocurrió un miércoles cuarenta días antes de la muerte de Jesús; desde entonces, y de manera arbitraria, tomamos un miércoles entre el cuatro de febrero y el diez de marzo de cada año para honrar a la puta que todos tenemos dentro.

Hermanitos

Ella siempre tenía manchitas de mierda por toda su ropa. Él siempre olisqueaba esas manchitas. Nadie, excepto él y solamente él, se atrevería a copular con el adefesio hediondo de su hermana. Mantuvieron durante años su relación incestuosa que era adornada con los románticos detalles del hermano; a quien le encantaba meterle tubos por todas sus cavidades,  encerrarla en una maleta (que gustosamente pateaba en cuanto ella saltaba dentro), y en sus aniversarios celebraban con mutilaciones.

Preparativos para la visita papal

En México, nos encanta la estupidez. Nos encanta hacer circo de todo. Nos encanta hacer del sufrimiento todo un evento social; de ahí que, los hospitales siempre estén llenos de gente sana rodeando a los enfermos con cobijas, frituras nadando en salsa picante y televisores portátiles. Nos encanta estar puteados y encomendarnos a un tipo con vestido blanco con la esperanza de que, mágica y místicamente desaparezcan nuestros problemas. Nos encanta llenar las calles de ruido y basura con tal de recibir festivamente al los sucesores de Pedro. En México nos encanta nadar en la mierda de la ignorancia.

Santa Treponema (La morbosa)

"¿Qué extrañas a la que llamas puta y te rompió el corazón?"

El médico y poeta Girolamo Fracastoro, cansado de escuchar a sus amigos y pacientes que le venían a consultar sobre sus penas amorosas, decidió crear la sífilis. Después de una breve meditación concluyó que parasitando a las hembras de Verona las consultas sobre el tópico terminarían y lo dejarían tranquilo con sus aburridos versos.

- ¿Qué extrañas a la que llamas puta y te rompió el corazón? ¡Bah! Eso no es nada campeón, ahora tendrás unas bonitas marcas en el cuerpo por el resto de tu vida para recordarla, además de la posibilidad latente de terminar loco por ella como tanto presumías.

Los servicios de salud pública de la época vieron la oportunidad de utilizar la propagación de la epidemia  para exacerbar la xenofobia europea, la cual resultó siendo todo un éxito; prueba de ello es que los países vecinos adoptaron la misma medida adaptándola a sus necesidades geopolíticas. El ayuntamiento agradeció el noble gesto con una efigie conmemorativa que terminó siendo un atractivo turístico para los licenciosos y xenófobos más devotos del mundo.

Fátima

- ¡Hola coleguis! mi nombre es Fátima, estudié administrativas y tengo un máster en marketing. Por ahora trabajo sin paga para una empresa tabacalera regalando muestras de cigarrillos durante las fiestas de San Sebastián, pero estoy segura de que con ésta magistral estrategia de mercado que estoy llevando a cabo, seguro que para navidades me pagarán el salario mínimo; y si no, por lo menos le podré vender a los críos tabaco.*

*El collage y el texto originalmente estaban programados para ser publicados en alguna parte de España. Dado que eso no ocurrió, prefiero dar a conocerlos por mi cuenta a manera de pequeño homenaje a personas estupendas que conocí en aquellas tierras.

Consejos de mamá

La mujer que se empeñó en traerme al mundo y a quien en venganza avejenté y destrocé su belleza de hembra humana con mi nacimiento, tuvo el desatino de llenarme durante mi infancia con bichos que ella llamaba "consejos":

1 Párate derecho
2 No blasfemes
3 No hables con la boca llena
4 Respeta a tus mayores
5 No eructes en público; si no lo puedes evitar hazlo lo más discretamente posible y discúlpate después.

Su mente agreste le impidió contemplar la posibilidad de que aquellos bichos crecerían y se devorarían mis entrañas para convertirme en el parásito de hoy que está encorvado haciendo frente a la entrepierna de la madre superiora del Colegio de Las Hermanas Descalzas, mientras me lleno la boca con el cuerpo y la sangre de cristo para farfullar maldiciones y haciendo pequeñas pausas para soltar sonoros eructos en la caverna abadesca frente a mí; no me disculpo. Soy el alumno más sobresaliente de la preparatoria.

Epístola de un desempleado a su homólogo (celebremos el inicio del año con desempleo para una generación entera).

Hola amigo:

¿Qué tal? ¿Cómo va el asunto del desempleo?  

Seguro que no muy bien, digo, creo que aunque se encuentre trabajo, este será una mierda mal remunerada, ya sabes, esos empleos de 5 mil pesos al mes que te invitan a quedarte con la "familia", porque es imposible pagar una renta de digamos: 3,000 pesos y utilizar el resto para sobrevivir, ya ni menciono eso que el hombre masa llama vivir, ya que se vuelve un ejercicio obligado para una imaginación mongólica.

Por mi cuenta, he experimentado un regreso a ese estado de ansiedad generalizada y permanente antes de conseguir el trabajucho de etnógrafo, otra vez con la sudoración excesiva en las manos, horarios de sueño totalmente desorganizados (hoy me dormí a las 8  de la mañana, el miércoles a las 4, el martes a las 6, y así por el estilo), un horario de alimentación también desorganizado, malestar físico, dolores de espalda, de cabeza, episodios de náusea y vértigo, me encuentro muy irritable y me cuesta cada vez más trabajo mostrarme, ya ni siquiera cortés sino neutral en la comunicación con los moradores de la torre de Babel, me esfuerzo, vaya que me esfuerzo, pero no me sale muy bien. Seguro que no tengo absolutamente nada nuevo que agregar a lo que ya sabes sobre el malestar que genera encontrarse en ésta situación, solo te quiero contar algo digno del anecdotario de la estupidez cotidiana:

Hace menos de dos semanas (hace dos lunes) fui a una entrevista de trabajo a una universidad de esas de ínfimo prestigio la: UXX. Acudí a la entrevista para ocupar el puesto de: Prefecto/Coordinador. Me citaron a las ocho de la noche en Av. L. M. cerca de Plaza M., llegué a las 7:50 y tuve que esperar hasta las 8:20 a que me atendiera el director. Por fin me hace  pasar a la oficina una secretaria que más que secretaria parecía una edecán del programa de Lalo y Lagrimita con un remedo de traje sastre que se podía confundir perfectamente con un uniforme de vendedora de piso de Samborns. Cuando me asomo a la oficina me recibe un tipo rollizo con cara de bebé y con título de doctor en no sé qué mierdas odontológicas (para que te formes una idea: era muy similar a un Abobo de Double Dragon, pero de gestos afables). 

Después de las preguntas rutinarias sobre la experiencia laboral (al parecer les importa un pito de enano sifilítico con Síndrome de Down si cuentas  con estudios de posgrado o no), me vomitó toda una letanía de actividades estúpidas a realizar: abrir y cerrar salones, verificar que alumnos y maestros estén en tiempo y sitio correctos, entregar llaves al salir al simio vigilante, entrar a clases y evaluar si los maestros siguen el modelo educativo (el cual según subrayó: "no se limita a lo académico, sino que le damos al alumno una importante educación en valores"), elaboración de horarios cada semestre, trabajo en periodos vacacionales, etc. 

Todo esto se tenía que realizar de lunes a viernes de 12 p.m. a 10 p.m. y los sábados de  9 a.m. a 2 p.m. Fue tan extenso en su discurso e insistió en que mi perfil era el adecuado y demás palmaditas en la espalda metafísicas que mencionó  que estaba casi seguro que la encargada de recursos humanos no tendría problema en gestionar mi adhesión a la tremenda institución, hasta ahí todo mediocremente bien. Cuando me pregunta: "¿A cuánto ascienden tus necesidades?" y después me interrumpió antes de contestar para mostrarme un programa que utilizan para la elaboración de horarios, cosa a  la que presté nula atención, pensando en cuánto les pediría por mis servicios a esos mercaderes de los rechazados por la universidad pública.

Comencé fantaseando con una vida de 8,000 pesos, que supose era lo que quería que dijera, y me dije: "a la mierda son muchas putas horas, además Plaza M. me queda hasta el culo del Diablo, les voy a pedir 12,000...", pero luego entre la basura que me repetía, imaginé que me mandarían al carajo si les pedía esa cantidad, así que pensé en la cifra 9,000, y cuando terminó su perorata administrativa me pregunta nuevamente: ¿entonces cuánto es lo que pides X ? (así, con mi nombre y todo como diciendo: "¿cuánto pides de limosna mi pobre recabrón desempleado?") Y solté: "10,000 pesos ya libres de todas las deducciones e impuestos", Y sin mirarme dijo: "¡Ah! OK, yo creo que eso si lo podemos arreglar", y anotó la cifra: 10,000 en la parte superior en blanco de mi CV, que puso encima de otros CV, cuyas cantidades no pude ver. Al final fue muy amable, dijo que él mismo me llamaría jueves o viernes  para avisarme si podía pasar a la siguiente entrevista con la de RH, y pues al final no sucedió, pero en cambio días después si que hubo un cambio, mis pesadillas sobre la muchedumbre queriendo matarme o gente deforme que controla el mundo. 

Por fin se dieron un descanso esos personajes montruosos para  tomar los roles de presentador de programa de concursos, edecanes y público en en estudio de grabación. Así es, en ésta ocasión yo hacía las veces de concursante de programa de tele abierta con muchas tareas denigrantes y  ridículas a las que había que someterse y que no recuerdo bien, pero lo que sí recuerdo es que estaba enojado y el presentador no dejaba de hacer bromas sobre mi ceño fruncido, mientras el público se carcajeaba y pedía: "más". No se que era ese más, pero seguro que era algo relacionado con humillarme aún más.

Una maravilla, una verdadera maravilla. Ya me despido mejor.

En verdad, deseo de manera genuina que no lo pases tan mal amigo, pero desafortunadamente sé que vivimos en un mundo de hechos y no de buenos deseos.

Saludos.

P.D. El premio del concurso era un empelo.